返程回YVR又是脑浆摇匀的一集，趁机记录一下这两周的狂野脑内剧场（双人？）吧。

嗑了一颗劳拉效果拔群，当场昏迷6个小时，醒来航程都过半了，虽然写这篇的时候脑子还没完全转起来。会写成什么呢，结构化意识流吗？且写且看吧。

“给他一副面具，他就会开始说真话。”确实没错，无形的“真物”多少需要一些容器才能被意识和触摸到，能做的也就是尽量选择合适的面具（说的就是你，石鬼面），足够透明和安全的同时，又能不被过度distort想要表达的动机和意图。某种意义上，反向观察的单向玻璃是观测“真物”最好的面具吗？

大家都观察到自己想要看到的吗？希望如此吧。只是对我而言，每天被imposter syndrome的海水淹没不知所措的同时，那些亮着的异常信号又太过显眼，无法欺骗自己都是一厢情愿。被回避型折磨这一块。虽然自己曾经也是个中高手，圣斗士不会被同样的招式伤害.jpg

推拉虽然好玩又刺激（并非好玩），然而已经是32的中登了，一是没有足够的精力一直玩下去，二是真正认识到生命短暂易逝之后，少年的耳边总有“你还在等什么，时间不多了”的低语逐渐加重焦虑。青春期确实是一个可以追寻纯粹浪漫的时间段：心安理得幻想着时间无限的恒长性，觉得一切都能如愿的全能自恋，不够强劲的前额叶压制不住冲动，即使搞砸了一切，尚有重启与换档的可能性。

只是，成年人才玩硬核版本。

刷B站的时候经常喜欢看一些P社游戏up主接玩烂的坏档妙手回春的视频：被揍扁的波兰可以翻身当回大波波称霸欧洲，血栓一样遍地赌得遍地红色的天际线可以被修回绿色。

熵减真是上瘾的美妙。

我停滞了十多年的时间，也终于开始转动。

只是现实的刺激程度显然比游戏高多了。

每个设计，每个行为，每个正负反馈与无反馈，都在如履薄冰，生怕哪步走岔，掉进脚下的深渊。

不过事后看来，脚下的是真的深渊，还是某个坏心眼画师留下的视差图？

或许也不重要，换句话说也是我不想去面对与思考，因为真的太吓人了。

本意是圣诞的时候直接丢出最后的包裹，把一切交给命运（加粗）。现在只能庆幸没这么做吗？换个视角看起来就像是不知悔改的人，重复着09年、23年和25年夏天的行为，不敢面对他者的审视，只顾自己的解脱。

所以这个ARG的节奏多少也是有点在极限施压的出生行为。正是别人年底前最忙的时候，还要满地打滚求关注，强行压榨精力。虽然梗确实玩得太烂（褒义）了，自己写脚本的时候都绷不住。

不过话说回来，同时当导演和演员还真挺难，论如何真诚地表演真诚，还要在一边实时观察和审视演得好不好，反馈如何。

还是说搞这么多花活其实没必要吗？以为把自己拆干净收拾整齐像是在搞什么宗教仪式，对面只是一个饿了太久管你这那的needy大猫咪？

希望如此吧，说明吗啡致幻起作用了。

可是我真的很想你。

5000多天，梦里见到多少次已经数不清了。我当然知道那是想象中的你，现实中的人必然或多或少有各种让人皱眉的毛病。

比如我真的会乱丢袜子 :(

只是我愿意一厢情愿去相信，自己对你的底色的认知是正确的，自己对自己的底色的认知同样是正确的。

既然都玩硬核模式了，前30年的人生就没法当作垃圾一样丢掉，只能从中尝试炼出一些有意义的东西和教训。

时间真的不多了。ap点早就清空，我也不知道自己还剩多少血量可以强行兑换。或许是年底，或许是圣诞，或许是明天。

我想见你，在最后的梦崩塌之前。

时间还有很多。我还想和你一起去冰岛在黑色沙滩上搁浅、去Leblanc出cp角色、去一起创业把脑洞项目侵入现实、去修好的巴黎圣母院一起领走那个懦弱的小兔崽子、去卢浮宫激唱「私だけのモナリザ」…

但是比起这些，我想抱着你，什么都不去想，昏睡一整天。

我想见你，在梦境崩塌的废墟之上，在真实中呼吸剩下的每一天。

或者这是09-10年的梦的延续吗？

你想要的其实是一个介于现实与幻想之间的容器吗？

什么都想要太过贪婪了，但最后这个礼物勉强还是送到收下了吗

我不知道，但我猜不动了，也不敢去猜。

如果这才是你想要的，虽然不太好，但也挺好。带着它好好活下去吧。

<3