不知道是不是因为上周社交量实在太大了，到今天还没恢复过来。精力不足，情绪低落，大脑像撸铁过度一样肌肉酸痛。要是有大脑拉伸项目就好了 ：）

脑子里飘着的语言碎片太多，不知道能抓住多少，想到哪写到哪吧。

一直以来没有记日记的习惯，印象里最早开始写日记差不多是五六岁的时候？在我爹的实验室，日历本上歪歪扭扭记下一些东西。很不幸，当场就被发现训斥。当时肯定是不知道怎么回事，只记住了写日记=会被骂。自此再没有写过，因此也丢失了很多宝贵的记录与记忆碎片。如果能留下至今的完整记录，或许可以用来训练自己的agent，或者从源头梳理至今的成长过程吧。

不如说，直到成年出国之前，“被训斥”可以算是常态。对错暂且不论，难以按照社会规训生长确实是事实。或者说道理都懂，甚至比别人懂得要早得多，但是必须要自己踩一遍坑才能真正理解？

想着出国终于能逃离这些窒息的场景，追求独立一直也是人生信条。一路朝着未知的前路狂奔，停下脚步回头看时，才发现自己错过了多少。

至今的人生某种意义可以算是错位得有点离谱了？倒不是说那些外部的标签，毕竟一定要说的话，一路上的都是好的学校，工作找得都挺顺利，工资够用，不愁生计，乍一看似乎是很多人理想中的生活。然而那些弥漫在意识与潜意识中，无处不在的imposter syndrome，像是海草，不挣扎就会被包裹住拖入水底。自己真的算Senior SDE吗？看看别人写的tech blog远比自己会的深入，滔滔不绝的tech talk，就跟摇滚明星在台上酷炫表演一样。说实话没有那么爱写程序，但是也不讨厌。停止思考，进入心流，产出一个又一个module，把脑细胞变成资本家的金币农场。

但一直用来麻醉自己，填补人生意义的是什么呢？

如果是内生的追求也就罢了，可惜这将近20年的意义，大多是建立在海市蜃楼的流沙之上。

我最珍重，最想守护的，却是我伤害最深，被我推得最远的。

这谁开发的粪作，蛤蛤

一直想搞一整套防水装备，在暴雨天出门狂奔。沉浸在泥土和臭氧的气味里。

雨季快到了，10月又是种花的季节。今年的实验会成功吗？上次埋土里一个月一直没抽芽，以为失败了，挖开土看结果发现根系早就开始生长。不该打扰的时候强行翻土，可想而知失败了。

或许很多事情搞砸，都是因为无法忍耐沉默的莽撞行为。

有点不太想写了，感觉又要开始倒黑泥。多少有些累，不知道自己都在战斗些什么。

最近发现少听一些谈话类视频比较好？似乎做事的时候听podcast反而更容易分心，听歌倒是不会，更能专注做事。

写这些东西到底想给谁看呢？自己吗，还是那个明知早已不该再联系的人。

现在在听“东京驾驶Lofi音乐”，之前有段时间也特别喜欢看火车实况系列。作为背景板非常适合。

写这些意识流的东西会变成以后做游戏的素材吗？似乎很适合S4U简幕的那种风格。

想到是不是可以写个app，那种Lofi动图小人，随机冒出别人的意识碎片。

所以会有人看吗？我不知道，或许也不重要。

不如说到底什么样的人会想看。也有人会STK我吗？为了什么呢？

我为什么要STK别人呢？明明是与自己无关，也没有理由参与其中的内容。

Soul上有个附近的人，前段时间每天发早上好的那种。直接触发了我的已读不回的自动回避。虽然将心比心，给人发消息，还能看到已读不回，多少有点让人不舒服。所以为什么结婚有小孩的人要找我聊天？我不理解，我也不想理解。并不想加入别人的家庭。

说起来自从知道了有朋友结婚，自己就会有意无意开始主动疏远，甚至是曾经有好感的人。多少觉得“既然做出了选择，那就请承担后果吧”，像是某种故意切断与他们的连接的扭曲报复心？

一直以来睡眠都不怎么好，强迫性熬夜，又必须早上8点多起来开会。

从很久前就以100岁为生命尽头，也不知道是哪来的自信，可能单纯觉得比较好计算？

20岁的时候，觉得人生才过去1/5，结果30岁的时候发现自己都不一定能熬到60岁吗？突然就变成人生进度过半了。

家里的猫也上了年纪，去年开始呼吸不太好，检查了好几次也没有确诊。

猫不需要生命意义，猫好。

人其实本来也不需要意义，只是意义如果空缺，就会陷入窒息的真空。

利他主义也不一定是那么美好的东西，尤其是获益的人在我看来不配得的时候。

有条件的利他主义，还是利他吗？利他与利己的区别是什么，这个区别似乎又不怎么重要。

不如说“重要”与否本身也不重要，就和担心M87黑洞吞噬地球一样不重要。

一直觉得搞宇宙学是真正的浪漫主义，真的会有那么一群人，花一辈子研究繁星，做那些和人间烟火完全脱节的事情。

所以我需要什么样的生命意义呢。

与另一个人的连接已经被我彻底搞砸了，甚至从一开始就是我的扭曲认知，只是为了寻找一片安宁角落。我应该退而求其次，回到那个充斥“正常人”的地球吗。

比起地球，更像沙耶的那个充斥着肉块与筋膜，欲望与执念的异世界。

都说要具身体验，让感官被占据，让大脑停止思考，从这具身体里多榨取一些多巴胺与血清素。但这和麻醉剂又有多少区别。

人终究要回归孤独，面对最终清算的。

倒没有多少寻死念头，不如说像是在平静观察一切？日出日落，睡去醒来。每当意识陷入潮水中，当天的自己业已逝去，被固化成终将风化的记忆。某些心脏漏跳的夜晚，在被失重感淹没之前，或许会感到一丝解脱吧。

血肉苦弱，可我也不那么想机械飞升。

就让我继续见证因与果，看看自己在有限的时间会飘向何处吧。

晚安，世界。